十五条段子:笑掉大牙的冷段子,幽默诙谐,意味深长!

一、嫂子出差,小侄女让我带两天,第一天我就发现小侄女挑食很严重,昨晚她跟我要电话,要和嫂子语音,还背着我去别的屋,小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈,你快把我“救”回去吧,小姑姑啥都吃,有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑,我好怕晚上她把我也吃了

二、那天去超市,转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来,谁知道过了没一分钟她们又回来了,小丫头拿起来一样零食问:“妈,这个我能吃吗?”“不能!”又拿起来一个:“这个是不是也不能?”连问四五个,她妈终于疯了:“你有病啊,刚才不是告诉你了,最近牙疼你不能吃甜的,都逛一遍了你还回来逛?”小女孩淡定的说:“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……

三、儿子在那扭来扭去的,老妈:儿子,干嘛呢? 儿子:后面有点痒,够不着。 老妈一招手:过来,我给你挠挠。 儿子连忙往后退:不用! 老妈:为啥? 儿子:你下手太重。 老妈:我都没给你挠过痒,怎么下手太重了? 儿子:每次你说老爸皮痒了是吧,我给你挠挠,哪次不是把皮都挠破了?

十五条段子:笑掉大牙的冷段子,幽默诙谐,意味深长!

四、新买的刮眉刀一直没用,今天拿来用的时候发现有点钝了,我跟老妈抱怨:妈,这家店的东西太差,这眉刀还没用就钝了,下次不去她那里买了。我妈:没有啊,我觉得挺好用的,前些天买猪蹄,找不到刀片我就用它,猪毛刮的可干净了……

五、丈夫和妻子一起上街,一路上丈夫总是低头赶路。妻子说:你为什么老是低着头不看人?你不是叫我别乱看女人吗?妻子说:可我只是叫你别乱看漂亮女人,没说不可以看丑女人嘛!丈夫说:那有什么好看的?我在家里已经看够了。

六、高中三年我父母是一直陪读,那晚在路上我们一家三口看着陪读周围的环境,聊着三年走过的生活,那是我现在想想最最开心快乐的时候,那是就铁定心一定要毕业回家乡工作,就为了灯火通明下的我们三个人的家。

十五条段子:笑掉大牙的冷段子,幽默诙谐,意味深长!

七、一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子,当她老公刚进一间房间的时候,她闺蜜就说:快把门踹开。 她说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 结果闺蜜说:不行,等几分钟的话,估计什么也抓不着了。。。

八、丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。

九、为这事我爸妈非常生气,但也没办法,只能自认倒霉。眼看着一个多月了,家里柴米油盐的都要花钱,那会又正逢我们开学季要交学费,爸爸就让妈妈问舅舅,能不能结一个月工钱,把娃的学费钱交了。于是妈妈拿起电话跟大舅提了我们开学要学费的事,让他先结点钱过来。

十五条段子:笑掉大牙的冷段子,幽默诙谐,意味深长!

十、冬天早上五点多去吃早餐,看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞的扫着大马路。顿时心生怜悯,给大爷买了一杯豆浆一屉小笼包,大爷再三推阻好不容易收下:孩子!大爷有钱,去年拆迁家里赔了几百万,出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子,你们年轻人挣钱不容易啊!听完大爷一席话,我觉得凛冽得寒风吹得我好凄凉……

十一、今天对十岁的侄儿开玩笑说:“你有没有喜欢的女孩子啊?”他说没有,我又问他,那有没有女孩子喜欢你啊?他还是说没有,然后,他又反过来问我:“那你有男朋友吗?”我说没有啊,他说你那么大年纪都没男朋友还管我!我……

十二、去医院打吊针,护士妹子在我的左手找了半天血管找不到,然后扎右手,给我扎了五分钟手肿得像个馒头。她说:“你是不是动了,别乱动啊。”然后第一针扎歪了,她说你左手就是血管细,都找不到。第二针扎进去手又肿了护士淡定的拔出来在右手换了个地方扎。结果挑的时候一用力扎了个对穿。然后她一屁股坐在地上哭了起来……我还含着眼泪安慰她呢。

十五条段子:笑掉大牙的冷段子,幽默诙谐,意味深长!

十三、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧” 我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用”

十四、今天去献血车献血,然后抽完过后工作人员说需要验一下合格不合格才能献。我就坐在一旁等候,一会我问工作人员:“怎么样,验好了吗?我是什么血型?”然后工作人员竟然一下跪在了地上喊到“吾皇万岁万岁万万岁。”

十五、我作为一名教师,最大的乐趣莫过于学生超过老师。最近一位学生从国外回来,我知道他大大超过了我,我有着异乎寻常的高兴。为什么呢?因为他在一个国家从事的工作名称不仅在当今中国找不到,你跑遍欧美也找不到。他在赤道以南一个国家当酋长。我今天八十岁,阅历不能说不丰富,可是我从来没见过酋长。没见过酋长不等于一点也不了解什么是酋长。

版权声明:本文源自 网络, 于,由 楠木轩 整理发布,共 1790 字。

转载请注明: 十五条段子:笑掉大牙的冷段子,幽默诙谐,意味深长! - 楠木轩