别人家都是婆媳吵架,一男子却为了维护老婆,经常和母亲吵架冷战

2017年年初,我的女儿出生,我的婆婆正式搬到我们家一起生活。在一起生活之前我们也断断续续相处过一段时间,大部分时间都是周末,我去她家找老公玩,两个人窝在楼上聊天看电视,我婆婆很开明,除了供应食物和收拾房间,从来都是尊重我们的意愿。
她做饭很好吃,这也是我愿意去他家的原因之一。另外的原因当然我爸妈的反对和不看好,他自然不能来找我,我们也还没有自己的房子。
别人家都是婆媳吵架,一男子却为了维护老婆,经常和母亲吵架冷战
2016年年初,我们终于有了自己的房子,花光了两个人为数不多的积蓄另外负债十多万,17年年初,我、我老公、我婆婆,我刚出生的女儿,我们一起入住新房子。
月子里可能是激素影响,我特别偏执,坚持自己带孩子,基本上我婆婆就只是洗衣服做饭配合我带孩子,她很心疼我不能睡整觉,经常半夜听到孩子哭就会过来查看或者提出要抱孩子过去睡,我一般都会拒绝。
当时根本没有考虑到她的好意,只是觉得她手太重做事包括关门洗碗都很大声经常吵醒睡渣宝宝,而且有很多奇奇怪怪的观念,比如孩子指甲不要剪要咬掉,孩子乳头要挤出来,孩子晚上哭需要阳气重的爸爸睡一起之类的。
但是我婆婆有两个最大的优点,可能也是维系我们之间关系的最重要的因素,第一是养育孩子方面都按我的想法来,第二是她做饭真的很好吃。
出了月子后,我去我爸妈家待了半个月,终于放下了警惕心理,享受了只需要喂奶一天五顿饭什么都不用管的轻松日子。由于我在产假期间,我公公和我老公的奶奶都在乡下老家,我婆婆小心的提出希望我们能把孩子带回乡下去,等到我产假结束再回到城里。
我心里当然是不愿意的,但是出于我被洗脑独立女性的思考,觉得我婆婆本身就是没有义务带我的孩子,她愿意帮我带,我就要迁就她的要求。
所以大家一起大包小包又带着孩子回老家了。我的婆婆不是一个特别细心的人,我晚上喂奶两次经常会饿,农村里面吃两顿都很平常,我一天三顿已经是顶配了。
但是回了娘家后发现真的是晚上吃了才会有奶,孩子吃饱了才会好好睡觉,我老公给我婆婆提,我婆婆二话没说开始供应每天晚上的宵夜,大多都是鱼汤,虽然千篇一律但是由于她真的做的很好吃,我还是吃了好几个月。
我也开始放手让我婆婆参与到带孩子的具体事情中来,偶尔也会接受她带着孩子睡在我们旁边的房间。我婆婆做事很勤快,其实她能带孩子的时间不多,早上一早去买菜给我带早餐,然后手洗衣服做饭,午饭后我会休息会,孩子如果闹腾她会抱着出去走一走,但是还需要去家后面的菜园收拾下,很快又要做晚饭。
别人家都是婆媳吵架,一男子却为了维护老婆,经常和母亲吵架冷战
很多时候,我老公的姐姐带着她的小孩都住在一起,一大家人加上两个吃奶的宝宝,她经常是忙得一整天都没办法休息。
但是我的婆婆她心里是开心的,家里一下添了一个孙女一个外孙,两个小娃娃热热闹闹的,她的口头禅就是“一家人和和气气最重要”“只要你们和气,我再忙都愿意”。
是的,她一直就是这样,小时候家里6姊妹,两个姐姐三个弟弟,她排老三,因为要带弟弟和做农活,她是唯一一个没有读书的小孩,她不怨不恨,偶尔说起不识字的不方便,只是怪自己笨没有像她的二姐那样闹着去读书。
她坦然接受命运给她的一切,都试图用善良去感化,包括一个家暴的丈夫和重病的孩子,她的第一个孩子没有保住,后面的一女一儿她都格外珍惜。
丈夫一心只想着做点轻松的事,每到农忙就去搞点小生意,她一个人种了十多亩地,保证了一家人基本的口粮,丈夫因为生意赔了情绪暴躁,有一次当众扇她耳光扇到耳鸣,她都默默忍下来,没有跟人抱怨一句,有时候气不过出门散心都带着两个孩子,但是看着两个孩子心又软了,继续回到那个家庭,一句为了孩子,撑了她几十年。
别人家都是婆媳吵架,一男子却为了维护老婆,经常和母亲吵架冷战
慢慢的生活都越来越好了,不用再为吃喝和孩子的学费发愁,她越发惯着孩子和丈夫,农村寒冷的冬天,孩子丈夫都窝在暖和的被窝不想出来,她一个人做家务洗衣服去后厨做饭给三个人端到床前。是的,“只要一家人和气”,她做什么都愿意。
我生完孩子后,她也会把饭菜给我端到床前,第一次让我很羞愧,我儿时在家是边看电视边吃饭都会被骂的,更何况端到床上吃呢。但是我婆婆她做习惯了,包括现在每天我们下班回家,她都会帮我们把饭盛好,我说了几次不用她慢慢才让我们自己弄。
但是只要公公一来,那就是酒菜饭都备好,公公吃完了再添饭也一定是她或者我们来做的。公公其实也没有那个架子,普通的农村大男子主义,经过几十年的侍奉,都习惯了。
我有时候为我婆婆不平,这都什么年代了,家暴加上不赚钱不带孩子,不恨他就算便宜了,婆婆都会笑笑说,他对我也好,这么多年都是他给我剪指甲,手指甲脚指甲,几十年来我都没自己动过手。是的,只有这一个例子,永远是这个例子。
也许,她也是该享享福了,她的好日子真的要来了。
我产假结束后,她随我们来到城里生活,帮忙做做家务带带孩子,我们下班和周末都会自己带孩子,虽然她不识字,但是她自己学会了拍照拍视频发微信看视频,上班的时候有时候给我发发孩子的视频,我们下班回家给我们讲手机里学到的养生知识和新闻。
偶尔她周末放心不下回到乡下给公公和老公的奶奶做饭换洗床上用品做完大扫除,回来都累瘫了,还是幸福的说,“大家都说我现在是在城里享福呢”。
可是,这个幸福的状态没能持续太久。我们搬回城里没多久,我老公的姐姐也就是我婆婆的女儿被家暴了,我们连夜去接她和她的孩子,我婆婆心疼的哭了又哭,经常整晚愁得睡不着。
后来女儿的婆家上门道歉两个人又和好了,但是矛盾和争吵不断,每天都是各种抱怨,两个人分分和和,我婆婆跟着心力交瘁。她是最传统的农村女性,离婚在她来说想都没想过,她只是长吁短叹,怎么自己的女儿和自己一样的命运呢。
不过,她的女儿和她不太一样,一年过后,她早早把孩子送到幼儿园,在婆家和老公吵和公婆吵,心情不好就带着孩子过来投奔她的妈妈我的婆婆。
我的婆婆担心的睡不着的时候,女儿和女婿又和好了,他们两个开心的出去玩唱歌吃饭,婆婆从来不知,我的老公为她不值,翻出他姐的朋友圈给我婆婆看,我婆婆也只是说她们两个人好就好了。
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对于外孙,她更多的是歉疚,因为我们孩子只隔了两个月出生,她的身体和精力实在带不了两个孩子,只能顾好我们的孩子,对外孙每次来都会尽量弥补下多带带。她总是这样,如果有精力,她希望能把所有的活揽下来,只求子女和气。
但是最近她的这个愿望也破灭了。我老公的姐姐和姐夫长期因为各种育儿婆媳经济关系吵架,我和我老公刚开始都是支持她离婚,最坏的时候,我老公说“钱我来出,帮她争取留下房子,至于孩子,她非要带着那就当我生了二胎”,我也是支持的,毕竟家暴是不可以原谅的。
但是,我们慢慢发现,这完全只是两个不成熟的人在互相推卸责任,和好后我们又变成了外人,她们还是自己亲密的一家人。经过两年多的各种大吵小吵,终于在最近一次,我老公的姐姐让他去她家搬行李又要闹离婚的时候,矛盾爆发了。她们大吵了一架,我老公说就当没有这个姐姐。
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我婆婆在中间小心劝和,但是在女儿那边被女儿骂,在我们这边被我老公骂,她无计可施,又愁得睡不着。一个月过去了,女儿那边松动了,又想带孩子过来我家,我和老公都没有再理她和她的孩子。
她又觉得自己和孩子都被轻视了,又一个人抱着孩子回去了,我们住在同一个小区,按我老公姐夫的话,就是想住一起让我婆婆能照应下帮他们以后也带带孩子的。
我老公的姐姐第一次破天荒一个月没有过来我们家,我婆婆实在忍受不了看两个孩子形同陌路,找我老公推心置腹,希望我们能再原谅她们接受她们。
“你姐就是那个脾气,生气的时候什么都控制不住,气消了就好了,你也别跟她一般见识”
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“她不是一次两次了,她想闹可以,不要来影响我们的生活”
“她哪里影响你了,都是我多嘴给你们讲了,她也在说我,以后她再来抱怨我不跟你们说了,但是她和她孩子来你们还是要热情”
“凭什么要热情?你要我对她们孩子好,她对我们孩子又怎么样。我们之前给她孩子买这买那,对她好的时候,她有珍惜吗?心情不好就在哭哭啼啼,和好了怎么没叫我们去一起开心呢,从来只报忧不报喜,还都不是你惯的”
“她心是好的,她就是像个小孩子想干嘛干嘛,她对你们两个都没有意见还想着来玩,你们怎么就非对她有意见呢,她到底是你的亲姐姐啊”
“凭什么她对我没意见我就不能对她有意见呢,她又凭什么对我有意见呢?我对她这些年没有做的不到的,她天天来哭哭啼啼,是不是就是要我去打她老公大家都闹翻就好了,真闹翻了她还是维护她老公”
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“她就是这个性格,说过就忘了的,你不要放在心上。你们两个是亲人,再说她的孩子是无辜的,我对你,对你老婆你孩子,可以说是问心无愧,我为你们想了,你怎么不能为我想想,我就希望你们和气”
“她的孩子有自己的爸妈有自己的爷爷奶奶,不用我们管,之前她要离婚我都说了就当生二胎,这些对她的好她有记住吗,只记住我们轻视了她们”
“我给你说,我就不会让她离婚,你是不知道离婚了孩子多可怜,现在是我在你们家,她只能回娘家还能去哪”......
这样的争吵其实也不只一次了,别人家都是婆媳吵架,我们家更多的是儿子和妈吵,我心里也感谢我老公能挡在前面说那些我不敢说的话,但是两个人冷战都不讲话的时候我在中间也头疼。
我只能安慰我的婆婆,时间会抹平一切,等孩子大了,他姐和姐夫没那么多矛盾了,我们和她们关系也会缓解。再说她们现在不来我们家,一家三口过的反倒更好了。不知道婆婆听进去多少,她也没有什么更多的回应,只能闷闷的去睡觉了。
在写这篇文章前,我其实有很多抱怨,写出来后反倒觉得不是什么大不了的事情,我从来不是个重视亲情的人,我成长的环境也是大家各过各的。
刚到我老公家,我感觉落入天堂,大家一起看电视谈论剧情这个画面基本没在我家出现过。但是好像所有的幸福,其实总是有人在默默付出,每次一大家回去,我婆婆总是忙前忙后,大家只需要享受就行。
不知道这算不算道德绑架,在我婆婆提出她为我们付出这么多,只希望我们对她女儿和外孙好一点时有那么一瞬间我甚至觉得是我错了。
可是我又做错什么呢,从她孩子还未出生我就给她囤了好几箱纸尿裤从湿纸巾到浴盆都备好,每次给我小孩买的东西都是双份的给她一份,她们生意缺钱的时候我们去借去刷信用卡给她们,很多都是我从来没有过的体验,我一度觉得可能亲人就应该如此。
但是现在我终于觉得累了,我希望我能勇敢的说出我们就是不喜欢你介入我们的生活,而不会觉得愧疚。
对于我的婆婆,这个典型的付出型的农村家庭妇女,她做的真的很好了,但是道德绑架就是道德绑架,她可以不用帮我带孩子可以去给女儿带孩子,但是没有权利要求我们怎么对待其他人。
人究竟会不会在牺牲自己奉献自己的时候失去方向呢,我想我是永远成为不了我婆婆那样的人了。
我刚结婚的时候,婆婆常说待我就像亲手女儿,让我有话直说不用顾虑。她也真的做到待我很好,我也尽量去回报,给自己买衣服的时候给婆婆带一套,买护肤品也都多带一份给她,生日和节日都会一起过,有一段时间真的觉得好像是母女的感觉了。
但是终究是为了她真正的亲生女儿而生疏了,我发现其实我婆婆真的是对每个人都很好的人包括那些她并不喜欢的人,好像只有不断付出才能心安。在价值观上我们共同点很少,也是我们很难真正亲近的原因吧。
在我婆婆身上,有着极强的自我奉献精神和以德报怨的善良品质,当今社会却不一定好人有好报,希望她能从关心自己开始,放下儿女和气生活的执念,可以健康安享晚年吧。
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