抑郁症的我曾无数次崩溃,更有无数次慢慢好转,其实我们不孤独

抑郁症的我曾无数次崩溃,更有无数次慢慢好转,其实我们不孤独

抑郁症发作的时候真的很难受吧,我也曾经有种透不过气的感觉,也曾经头疼得睡不着觉,也曾经用头撞墙还微笑着骗室友说是手敲的,也曾经做过伤害自己的傻事,也曾经心情忽上忽下在大笑后瞬间觉得无比焦虑与自责,可能只有真正得过抑郁症的朋友才能感同身受吧,所以饭友们其实大概都理解对方的感受,这样一想,我们好像也不是那么孤苦无依,我们不是可以抱团取暖吗?虽然有时候我们可能会厌恶自己,也厌恶得了抑郁症的对方,会不由自主地推开生活中带着善意的那些人,然后眼睁睁地看着自己掉进深渊而无动于衷,既然是一条船上的,大家就互相担待着点吧。

抑郁症的我曾无数次崩溃,更有无数次慢慢好转,其实我们不孤独

有时候会想麻木是不是也是一种仁慈呢?麻木了就不会那么难受了,就可以像一个不那么合格的机器人一样去产出而不是单纯地冒着戾气了?有没有可能麻木着麻木着,就活过来了呢?我也曾无数次陷入焦虑的情绪中,也曾无数次崩溃放弃过,更无数次慢慢好转起来,所以,你们一定一定要相信自己啊,先放松对自己的要求,抑郁的时候我们只要活着就好啦什么狗屁目标计划先不考虑,这都是我们心情好的时候的奖品嘛。

抑郁症的我曾无数次崩溃,更有无数次慢慢好转,其实我们不孤独

我知道文字是无力的可还是想通过文字传递一些温暖的声音,大家都不容易,你们真的很棒,我知道抑郁症发作的痛苦,我也知道许多平常的操作对我们来说都可能需要想很久才能慢吞吞地行动,我更知道无助无力无可奈何的感觉会将我们对生活的热情一点点吞噬。“这样的人生有什么意思哦活着就是受罪嘛”,我也曾经这样想,也曾经在深夜痛哭流涕内心呐喊“我想死”,可下一秒又明白自己还有许多牵挂和责任,甚至还有那么一星半点的残存的期望,或者还有人求生的本能在里面吧。我也知道自己没有资格替你们决定是否继续留在人间,可我真的真的好希望们每一个人都平静快乐啊!(虽然我痛苦的时候完全不管自己也不管外界,甚至有阴暗心理,惭愧)

抑郁症的我曾无数次崩溃,更有无数次慢慢好转,其实我们不孤独

爱你们!这是文章原话“人,明面上一生一世,骨子里是一生一死,走向是固定了的,生之前的事,我们没法决定,死之后的事我们没法做主,兜兜转转一大圈,好像能做的能尝试的只有活着这个阶段了。活着,是一个宏大的话题,怎样才算活出了自己的样子与价值,也是个见仁见智的事情”“人活着,确实不容易,反反复复,起起落落,有很多很多的功课要做,也正是这样,你知道了活着活好有多不容易,然后才会真的发自内心去珍惜,带着自己的韧性去直面苦难。这个世界,最不缺的就是挫败和孤独,但也总有一些人一些事在不经意间感动我们救赎我们,看清生活的面目然后直面苦难,是我所看到的生活的意义。”

版权声明:本文源自 网络, 于,由 楠木轩 整理发布,共 1013 字。

转载请注明: 抑郁症的我曾无数次崩溃,更有无数次慢慢好转,其实我们不孤独 - 楠木轩