结婚12年多,一直不知道老公的工资有多少!他一句话让我崩溃

前两天

有武汉网友在论坛发帖

结婚 12 年多,一直不知道老公的工资多少。结婚前知道老公存不了钱,他喜欢投资一些股票、期货等,但他不擅长这些,基本都是亏,没赚过。婚前因为婚后我要管钱的事情谈过好多次,最后差点谈崩了,最后老公妥协了,后来结婚了。我工作忙,老公没有按照婚前答应的上交工资卡和工资,我也因为工作忙没找他要。一直到婚后一年多,怀孕 6 个月因为受不了工作压力辞职回家待产了,没收入,老公才每月给一千多的工资我,自己留一千,家里的生活费也算在他给我的一千多里面。我生完孩子后 6 个月就去上班了,后来没上一年就因为没人带小孩,又辞职回家了。

…………

最困难的时候家里只有不到 1000 块,还欠买房的外债。之前的公司非常远 , 上班时间很早 , 每天 6 点起床 , 冬天的时候天都是黑的 , 用披星戴月一点不夸张。

坚持了 5 年多,跳槽到现在的公司,收入也翻倍了。刚跳槽来新公司不久,老公就告诉我他投资亏损了几十万,这亏的钱都是借的,必须马上还,要卖房。我问些具体的情况,他特别不耐烦,态度超级差,最后我把 4 年多省吃俭用存的钱都给他还债了。也没要他每个月给家用了。2018 年又要求他每个月给家用,他一个月给 3000 左右,有时没有还不给,我利用周末还会出去做一些兼职赚钱。我平时很节省 , 基本上每月只花工资的 5%, 其他的都存下来了 , 家里的伙食费也是我父母贴补。

今年因为疫情原因 , 他要出去做志愿者 , 起初我不同意 , 我身体不好 , 而且从腊月二十八 , 我就感冒了 , 又怕是新冠传染给孩子。但是他还是去做志愿者了 , 去火神山和医院送医疗物资。最后他去他父母家住了 14 天才回。疫情期间他有一个朋友 , 因为疫情去世了 , 这件事情给他影响挺大。

我比较节俭和务实,不喜欢名牌衣服,豪车,觉得实用就行。但他和我完全相反,我们的消费观念不一样,经过疫情我觉得还是要存点钱,他觉得人生苦短,要及时行乐。

就这样过了几个月 , 他一直要换豪车,家里有一辆经济型的代步小车开了不到 2 万公里,我不让换。他要给他爸爸买药酒喝买烟抽(他爸爸身体有病不能喝酒,其实也不应该抽烟),最后不让他买酒只买了烟。这件事情是导火索,他觉得我管他,他很压抑,6 月份跟我说让我不要管他,之前存的钱他需要就要给他,不然就离婚。我不答应,过了没几天,他就坚决要离婚,房子平分,一人一套,现金他不要,我看着给。当天晚上我也求了他,看在孩子份上不离,他很坚决。晚上我出去找闺蜜聊到半夜 2 点多才回家,他早已鼾声如雷。

第二天我怕继续激怒他就收拾了东西搬去了附近的小房子。期间过节我买了礼品,还去给他父母还有其他亲戚拜了节。我父母和公婆住一个小区,他看到我父母都不打任何招呼,仿佛陌生人。我与公婆沟通他要离婚的事情,公婆还向着他,让我多忍让他。我搬出去没两天婆婆就住到家里来了,后来一个多月我们也没联系,期间我都用快递买一些孩子需要的牛奶还有学习用品。

他自我放飞了一个多月,每天下班都在外面搞无用社交,孩子都丢给他父母管。过了一个多月估计他父母受不了了,我搬出去 2 个多月后,他上门让我回去,说他对我还有感情不想离婚了,以后他慢慢改,我父母也劝我回去。我知道基本的问题没有解决,我只在外面呆了 2 个多月,他也不会反省好,但是我还是回去了。

回去后 , 果然不出所料,他还是在外面搞无用社交,一个月工资就 6、7 千基本都花完了,还都是提前透支,发工资就得马上还款。回来他没有给过家用,我也不想找他要,感觉我像乞讨者。从跳槽开始,我每个月工资比他高,我也不想做乞讨者,感觉没意思。

他总说钱不重要,他不在乎钱,但是结婚十几年,他的工资多少我从来不知道,如果不是最近他吵架说他工资多少,我真不知道他现在的工资。反而是我发工资,涨工资都会告诉他。

现在他说要 AA 制,我真不知道这个婚姻还有什么过下去的必要,之前我不想离婚,经过在外面住的 2 个多月,我想了很多,其实除了孩子会受影响,其他的其实和离婚也没什么不同。现在我们三观不同、消费观念不同、生活目标不同、对很多事情的看法都不同,其实我也过的很累,他经常说如果我爱他就应该迁就他,现在这些都是因为我不爱他。

从结婚以后我几乎放弃了所有花钱的爱好,下班就回家管孩子,剩下的时间都是学习充电赚钱,家里的大事、小事都是我在管,都没让他操心,难道这不是一种爱的表现吗?

许多网友表示,

看了楼主的经历很愤慨。

婚姻不是各过各的日子,

既然选择了结婚生子,

就应该承担起家庭的责任。

不管在经济上还是精神上,

都应该共同面对。

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楼主的老公说要 AA 制,

让楼主很不满,

觉得这样的婚姻没有继续下去的必要。

这让小编想到前段时间一条新闻:

"一对坚持 57 年 AA 制的八旬夫妻离婚了"

这事儿还上了热搜

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今年 84 岁的马奶奶和 86 岁的刘爷爷 1963 年登记结婚,57 年的婚姻,僵持不下的关系维持了近 50 年,俩人经常吵架甚至动手,多次报警,刘爷爷在此之前还曾三次起诉离婚。刘爷爷住在大屋,马奶奶住在小屋的生活持续了 20 多年,老两口连菜刀都每人一把,分得清清楚楚,你的是你的,我的是我的。用马奶奶的话说,俩人一切生活都是 AA 制。

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7 月 27 日,两位老人终于得偿所愿,两位老人五十年的僵持不下,终于在那一刻释然。

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网友表示:

斤斤计较的婚姻不幸福。

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2006 年的一项研究说,钱放在一起花的夫妻更有可能长久,分账则是缺乏信任和忠诚的标志。

但有数据显示,90 后夫妻婚后理财的男女比例已经接近 1:1。

超四成男性和超六成的女性认为家庭责任应由双方共同承担,年轻一代婚后 AA 制的比例呈爆发式增长。

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有人之所以希望婚姻 AA 制,是因为比较看重经济上的独立自主。对此,《华尔街日报》专栏作家杰夫 · 奥普戴克表示理解,但并不赞同:"金钱可以提供经济安全感,因为有了钱,你就能买得起食物、住房和交通工具,可以进退自如,人们自然害怕丧失这种安全感,唯恐失去对自己生活的控制。在一个大部分人晚婚的社会,男性和女性到了结婚的时候,往往都已经过了很多年的单身生活,习惯了自主管理自己的花销和存储。突然来临的婚姻生活随即带来了问题。你早已习惯了经济独立,而你的伴侣则盼望家庭经济能有某种程度的坦诚和共享。一方对于资金流向和支出原因的简单询问,在对方听来就如同警方调查一样刺耳。而后者简单的解释又会让对方觉得是含糊其辞的敷衍。争执和吵闹接踵而至。"

但"婚姻从本质上说,是要很大程度上消除你曾习以为常的独立和经济自主。这并不是什么坏事,你失去自主空间,得到的是更高层次的人生经历——亲密共享。"

一位理财顾问说,夫妻双方的钱要不要放在一起,不能一概而论,"有人是资本家,认为每个人都该照看好自己的利益而不是关心他人,他们要求 AA 制。有的人是社会主义者,按照收入做贡献,如果他的收入占全家收入的 70%,他就承担支出的 70%。还有一种是共产主义者,所有收入上缴,所有支出从那里拿。最好是既有独立的账号,又有一个家庭账号,夫妻按收入比例拨款进去。"

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几年前,有一位男性读者讲起了他的故事。

他高中和大学都是在加拿大读的,受西方教育的影响,他觉得" AA 制"的婚姻可以让夫妻两个人变得更加的透明,不会因为钱而产生矛盾。

所以,在他还和女生交往的时候,无论做什么都会选择 AA 买单,一开始,两个人相处的特别好。

可是到后来,两人到了谈婚论嫁的地步,涉及到了彩礼、嫁妆、以及各种的人情往来,这压根就没法算明白。

所以每次基本和女生到这一步,都是分手告终。

他意识到不能够继续这样下去,在后来谈恋爱的过程中,他开始慢慢放宽了自己的原则。

比如,吃饭的时候,或者买东西的时候,这次是你请,下次是我请。

没想到,因为这样竟然带给他不一样的惊喜。

就拿送礼物来说,今天你送了我一个好看的手链,我明天送你一个好看的手表。

对方的礼物一次比一次用心,一次比一次更让人惊喜。

再到后来,当他结婚面对谈婚论嫁的那套习俗时,自然也就毫无压力的答应了。

因为,这是他们彼此之间你情我愿的付出。

他觉得,无论是彩礼、嫁妆或者是未来婚后的生活," AA 制"的做法可能不太适合经营婚姻。

因为感情和婚姻涉及的不仅仅是金钱的问题。

如果非要用金钱去衡量彼此的付出,那感情和婚姻迟早就会被金钱所割裂。

因为婚姻和感情的账就是一笔糊涂账。

到头来算清了账,却伤了感情,寒了心 !

微博曾经发起了一个"婚后应该 AA 吗"的投票。绝大多数网友都觉得不应该 AA,同意 AA 的不到 20%。

结婚12年多,一直不知道老公的工资有多少!他一句话让我崩溃

不赞成婚后 AA 制的,可能会觉得这样冰冷的夫妻关系和离婚没啥区别。过分 AA 确实会让家庭丧失温度,夫妻两个人更像是室友关系。

感情没办法用金钱去衡量,因为每个人的价值观都是不一样的,如果硬要对方沿着一个世俗的指标去爱你,最后的结果只能是分道扬镳。

爱情不是我们生活在同一屋檐下,却用大把的时间和精力去翻看一张张小票,计算着你多少我多少,让两个人之间变成一场又一场白纸黑字的金钱交易 …

你怎么看待 AA 制的婚姻生活?

来源:湖北经视得意生活论坛、三联生活周刊、情感心理学、网络等

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