在婚姻里,女人要放下一份“贪心”,才会更容易收获期待的幸福

在婚姻里,女人要放下一份“贪心”,才会更容易收获期待的幸福
文|北苏
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对于女人来说,走进婚姻的目的都很类似:让自己能够过上自己预期的幸福生活,最好能够像和爱人恋爱时那样,彼此在乎彼此关心,我心中有你,你心中有我。
不过走到现实的婚姻之中,两个人往往会发现婚姻和恋爱是两回事,就像有一首歌唱的那样“心里想的只有爱你爱你爱你爱你,也不管家里米缸有没有米”,恋爱的时候两个人可以感情至上你,不用考虑太多物质问题,每天能够见面能够腻在一起就会觉得很幸福。
结了婚之后,男人与女人都开始不再满足朝夕相伴的生活,因为会有太多的现实问题需要面对,家里的经济开支,孩子的抚养教育,父母的年迈赡养,再加上两个人偶尔的工作压力,婚姻不简单,婚姻想要幸福如愿也不简单。
在十分现实的婚姻生活面前,女人会很容易失落,因为最初向往的那份美好显然并没有出现。
随着这份失落,女人会产生对伴侣不满、或者会试图去改变伴侣,当然女人也会把自己不够幸福的大部分责任怪罪在伴侣的身上。
《你不知道的自己》书中说:“不必试图改变自己去适应他人,也不必试图改变他人来适应自己”,这句话也可以作为女人经营婚姻的一条准则,过度地在乎对方或者忙于满足自己,都会让女人在婚姻里很疲惫,并且会离自己想要的幸福越来越远。
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周琳结婚12年,她当初结婚时期待的夫妇和睦恩爱、孩子乖巧听话、他们也会拥有物质殷实的生活这些愿望,没有一条让他如愿。
结婚后她就经常和丈夫吵架,吵架的原因是她心里有太多的不满和失望,原因是周琳这个男人不仅不够顾家,还不上进,他工资不够高,也没有换工作的想法;
下班回到家,又没有一点帮忙分担家务的意识,除了脾气好之外,他在周琳眼里没有任何优点。
也许是因为他们经常吵架,孩子变得很叛逆,这些年家里的条件也一直都一般,周琳也有工作,可是她要更多顾全孩子和家庭,收入也不高,总之在周琳的心里对这个爱人和家庭有太多的不满。
让周琳没有想到的是,就是这样一个让她处处挑剔的男人背叛了她,知道婚姻遭遇背叛后,周琳变得更气愤,虽然两个人没有离婚,可吵架的频率比之前还高了许多。
用周琳的话说:“他自己没有多少能力,我给他提的建议他从来不听,本就没有给我和孩子提供好的生活,他还去背叛家庭,我对他太失望了,当初要是嫁的不是他,我一定不会过得这么差。”
周琳被背叛,的确是让她很难承受的一份痛苦,不过婚姻出现背叛时,女人要明白背叛只是婚姻出现问题导致的一种结果,并不是原因。
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夫妻恩爱,婚姻幸福,最需要的是什么?
是丰厚的物质基础吗?是一个人上进又努力的样子吗?是一个人无私无畏的付出吗?是一个人拽着另外一个人奋力前进的状态吗?
如果经营婚姻的步骤弄反了,女人就会在婚姻里疲惫辛苦,甚至是遭受委屈和背叛,就像周琳,她把改造丈夫,希望丈夫改变视作是婚姻幸福的前提,那她注定会失望,婚姻也就必然会出现各种各样的问题。
夫妻相互恩爱的前提是,彼此都真正的需要对方的存在,也真正的接受对方的样子,并不是一面需要他,一面又对他各种嫌弃;也不能是一面需要他,一面又想方设法地去改造他。
改造一个人,就代表着对这个人的不满意,女人在改造伴侣的过程中,就会传递很多“他不够好,他不值得被爱,他不被需要,他没有资格被需要”等等的讯息。
且不说一个人他也是一个独立的个体,他不会接受外力对自己的改造,单是接受这些不被认可的信息,都足以让这个人对婚姻失望,对伴侣失望。
女人放不下改变男人的“贪心”,就会总是觉得伴侣不如自己期待中的样子,在自己感受失落的同时,也把排斥和否定传递给了爱人,两个相互无法接纳的人,又该如何谈恩爱,如何谈忠诚呢?
何况婚姻里夫妻两个人的距离越远,矛盾越多,对于其中的一方来说,背叛的成本就越低,当男人在婚姻里寻不到他想要的支持、鼓励、接纳和理解时,谁能够给他这些,他可能就会偏向谁的方向。
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不改造男人,并不是说对爱人没有要求,生活在一起的两个人肯定会有矛盾,也会有不同频的情况出现,是让自己成为婚姻里的差评师,还是鼓励者,完全由女人自己选择,最后的结果也更多是女人自己承担。
婚姻里的差评师与鼓励者有什么区别?不同的身份经营的婚姻会有什么不同?
差评师:身为差评师的人,本身也许并不想给自己的伴侣差评,ta们只是想用这样的方式帮助伴侣改变和调整,只不过关注的点永远都是伴侣哪里做得不对、伴侣哪里不够好,说出的话也经常是带着批评和指责的味道。
良药苦口利于病,不太好的表达方式与语言说出来,可未必会对婚姻有帮助,更不会真正的帮助伴侣实现调整和改变。
婚姻里的差评师,只会打击另一方的自尊,只会浇灭伴侣的热情,也只会加剧两个人之间的矛盾,恶化夫妻关系。
鼓励者:身为鼓励者的伴侣,其实是有着很高智慧的人,ta知道自己要的是什么,也知道用怎样的方式得到自己想要的。
比如,鼓励者想要婚姻幸福,想要自己的爱人变得更优秀也更懂得爱自己、承担家庭的责任等等,但是ta更知道伴侣喜欢接受哪种方式的建议;
也知道要和伴侣站在同一个队伍里去面对婚姻里的问题,看得见婚姻里的问题是两个人共同的责任,而不是把自己摘出来。
懂得鼓励伴侣的人,在婚姻里会更容易让伴侣变成自己期待的样子,也让自己更容易靠近幸福,而改造伴侣的人往往让自己成为了婚姻里的差评师。
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看见伴侣存在问题,觉得伴侣不如自己所愿时,想去改造他是十分正常的反应,然而夫妻相处,可能最关键的地方就在于,你是在凭借自己的感受去考虑一个问题,还是综合夫妻双方的感受去考虑这个问题;
单凭借自己的感受,女人就会陷入两种状态:盲目地妥协自己迎合对方和过度的要求对方试图让自己满意。
前者忽视了自己的存在,后者忽略了伴侣的感受,前一种状态里女人爱得卑微,好在现在更多的女人知道卑微换不来平等的夫妻关系,已经开始调整;
后一种状态里女人爱得苛刻,但更容易不被女人自知,只有当女人意识到自己要放下改变伴侣的想法时,和睦的夫妻关系才有机会出现。
所以有时候当女人问“为什么我那么辛苦爱他,为他付出却还是不能走进他的心、还是被背叛时”,女人一定要意识反思自己的夫妻关系,反思自己与爱人相处的方式和态度,别让自己用了很多的力气去爱,却好心用在了错误的方向上。
想要改造伴侣是为了幸福,与其因为改造而让夫妻越走越远,为何不多说几句认可和鼓励对方的话?只要结局是“幸福”,并不一定非要把伴侣改造成自己期待的样子。

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