学会拒绝“无用社交”,是一种幸福

叔本华在《人生的智慧》这本书有一段话这么说:

“明智的人在取暖时,懂得与火保持一段距离,而不会像傻瓜那样太过靠近火苗;后者在被灼伤后,就一头扎进寒冷的孤独中,大声地抱怨那灼人的火苗。”

人际交往的界限,也在于此。

不过分靠近,保持距离;不刻意追求,坚守自我;不迎合也不讨好,摒弃无用社交。

学会拒绝“无用社交”,是一种幸福
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“越来越喜欢独处,懒得打理人际关系,是我的错吗?”

在生活中,你是一个不擅长处理人际关系,只喜欢跟熟人混在一起,懒得跟陌生人相处的人吗?

其实,很多人都是这个特点。

在熟人面前十分活泼,性格开朗,有聊不完的话题;但是在陌生人面前,往往变得拘谨沉默,少言寡语。

这样的生活态度,对待人际交往的态度,是很多人都会有的特点。

最近有个女读者给我留言,分享了她自己对待人际关系的态度:

她说自己越来越喜欢独处,下班之后,最喜欢做的事情就是逛菜市场;买了家人喜欢吃的饭菜,回家做一顿美食。

吃完饭后,逗逗猫,然后回到书房里面看书;周末休息的时候,她只愿意跟自己熟悉的朋友保持联系,约饭也跟熟人一起。

除了公司的团建需要参加之外,她不参加任何私人组织的聚会。

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她说自己在学生时代,十分在意人际关系,很在乎外界对她的评价和看法;但是参加工作几年,让她愈发明白一个道理:大多数人际关系,都建立在互相利用之上。

而她不希望自己承受那些,也不擅长跟别人进行博弈般的交往;虽然朋友不多,但几个能说心里话的知己,对她来说足够了。

其余的休息时间,不如多留给自己看书学习,多陪陪家人。

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喜欢独处,并不意味着“性格孤僻”

很多人都喜欢将独处与孤僻划等号。

其实,这是两种不同的态度。

性格孤僻,是跟任何人都无法建立起直接的联系,无法打开自己的心胸,接受一个陌生人走进自己的世界;这种孤僻,是恐惧社交,是社交恐惧症。

而喜欢独处,则是自我选择。

这是一种人际关系中的断舍离。

只跟自己喜欢的人,愿意相处的,相处起来舒服的人交往;其余的关系,只保持着体面和表面的客气就好了。

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喜欢独处的人,时间和耐心,更多地留给自己和值得自己付出的人。

跟朋友聊天,吃饭,这些可以;但是跟一个不熟悉的人一起吃饭,却是接受不了的。

可以把时间留给家人,但是要去参加无意义的聚会和饭局,是不行的。

休息时间可以宅在家里,看书做饭,看剧撸猫;也可以自己一个人,开车去爬山。

但是,将这些自由的休息时间,用来陪伴陌生人,却是难以接受的。

独处,是享受自己一个人的时光,享受自己愿意接受的社交关系。

其实,当下很多人的社交,都是“无意义社交”。

举个例子:

你的朋友叫你一起吃饭,说要带你认识他的一个大哥;在饭局上,你们推杯换盏,觥筹交错,一口一声“好大哥,好兄弟”互相称呼着。

看上去很融洽,很熟络,不像第一次才认识的朋友。

但当这顿饭过后,你们互相加了好友,醒酒过后,大概率也是不会再联系的了。

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除非,你们能够为对方创造价值,能够互相利用。

但这样的关系,往往不会长久,只是当你们有需要的时候,才会想到对方。

人脉的本质,是你能够为对方提供高价值;不要总想着,你认识的人,一起吃过饭的人,就是你的人脉。

当你遇到了麻烦时,这些人,根本不会对你有实质性的帮助;你会发现,愿意帮助你的,是你相识多年的好友,只有那几个人而已。

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丢掉“无用社交”,才能让你的生活更轻松

《人生的智慧》中还有一段话:

“获取幸福的错误方法莫过于追求花天酒地的生活,原因在于我们试图将悲惨的人生,转变成接连不断的快感,欢乐和享受。这的话,幻灭感就会接踵而至;与之伴随的,是人与人之间的相互撒谎和欺骗。”

在我们的人际交往中,有太多的无用社交了。

那些你几年没有联系过的好友,忽然给你发消息,叫你出来聚聚;一定是他有求于你,不然你依旧会躺在他的列表里,不会被想起。

那些你在聚会上,饭局上认识的陌生人,你以为成为了对方的人脉,融入了别的圈子;殊不知,饭局结束后,你们大概率也不会有联系。

所谓的无用社交,简单来说就是:

不能给你提供任何实质性的帮助,与你没有共同话题,共同语言,没有相同的兴趣爱好;并且,跟对方的每一次交往和接触,都会让你有所损失;或者是你的金钱,或者是你的时间和个人生活。

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越来越多人喜欢独处的背后,其实隐藏着这样一种生活态度:宁缺毋滥。

宁可身边的朋友少几个,也不愿意将自己的时间,金钱,浪费在一个与自己生活轨迹完全不同,三观完全不一样的人身上。

这正是一个人成熟的表现方式。

独处时,可以让你获得冷静,静静地享受生活,反思自我。

总有一天你会明白,无用社交对你来说,只会浪费你的时间。

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今日话题:

你喜欢独处吗?

你对待人际交往的态度是怎样的?

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