是什么让你结婚多年的伴侣变得越来越暴躁?

我最近在思考一个非常典型的婚姻案例,一位中年男士老刘找我做的咨询,诉求是倾诉。

是什么让你结婚多年的伴侣变得越来越暴躁?

老刘40出头,事业有成,经济宽裕,物质丰富,但是婚姻非常痛苦。

他妻子脾气十分暴躁,刚开始结婚的时候,是小吵小闹,到后来,是大闹和谩骂。

一晃已经结婚14年了,以前老刘提出过离婚,妻子没同意,于是拖到了现在。

老刘跟我述说了很多他的苦,同时还包括他常年外派工作,以此为借口不回家。

他说:“有时候,一年只有寒暑假,才见到妻子和女儿。最近搬到国外一起住了,天天见面,妻子总是嫌这嫌那,我索性就不说话,结果妻子更加暴躁了,这不,歇斯底里的日子又回来了。”

这样听起来,似乎老刘很惨。可是,我问老刘,妻子愤怒的原因是什么呢?

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老刘说,“我老婆总说我,家里乱成一团,我没收拾;说我从来不进厨房,也是,结婚十几年了我确实没有进过厨房;吃饭我也不跟她说话,她就会生气,摔碗;睡觉也各盖各的被子,我压根不想碰她。家里所有的家务事我确实没有操心过,以前不是还有孩子的外婆嘛,现在外婆没有跟我们住了。我老婆自己做,就心理不平衡。

我老婆现在骂的可厉害了,总说我半天不打一个屁,各种数落我不做家务不理她不欣赏她。她越讲越激动,越讲越咆哮,我是真体会到河东狮吼功的威力了。那还能怎样,她是女人,我又不能跟她争。

再说了,她一激动,我就想逃跑,我躲到其他房间去,眼不见心不烦,结果她就更激动。反正就是我做什么她都看不顺眼。我在书房看书,她也要来说我躲在书房里不出来,不像一个家里,就把这里当旅馆。还一直说我从来没有爱过她。”

老刘顿了顿,对我说:“我真的不想理她,我做什么都不对,索性我就不说话,我就躲起来咯。刚开始还是爱她的,从她开始歇斯底里起,就慢慢磨掉了我对她的感情。我唯一爱的,就是我女儿吧。”

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后来,他终于跟我说,他2年前爱过另一个女人阿岚。当时他想要离婚娶阿岚,可是阿岚没有接受他。现在她已经成了心里的白月光了,相当于在漆黑的暗夜里,一盏遥不可及的明灯。

我问他,跟阿岚认识的时候,他们相处怎样。

他跟我说了很多细节。包括阿岚曾经对他说过的一句话,阿岚说:“认识你这么久,本来我很温柔,却唯独对你很凶。就算你身居高位,我依然不由自主对你这么凶,虽然我不清楚这是为什么。但我想,这个值得你深思。”

老刘说:“或许问题真的出在我,无论我爱或者不爱,我身边仅有出现过的女人,似乎久了都会对我暴躁。”

是什么让你结婚多年的伴侣变得越来越暴躁?

后来对老刘深度了解,他的原生家庭一片狼藉。

老刘还是小刘的时候,母亲一直在孩子面前诅咒出轨私奔的父亲,谩骂、埋怨、指责、诅咒……充斥着老刘幼小的心灵。父亲对母亲的所有表现都是沉默和冷漠。印象中父亲很少说话,却在有一天,父亲突然出轨私奔,让本就身体不好的母亲早早离世。

小刘心底恨着当时的那个世界,恨着那个家,恨着那个父亲。虽然现在他长大了,父亲年纪也大了,他偶尔会去看望父亲,却从不久留。他觉得家是危险的,是造成母亲早逝的原因。于是他在成年后头也不回地逃离家乡。

而现在的他,先是搬到省城里,然后又搬到国外去。老刘在重复着自己的逃离,也在逃离着自己的家庭。可是亲密关系的模式,却在老刘身上印下烙印。

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老刘与妻子的亲密关系,完全复制了父母的亲密关系模式。他对妻子的暴躁有一种恐惧,就像当初害怕母亲暴躁一样。他不由自主地重复着父亲那种沉默与冷漠。

然而,在婚姻里缺爱到崩溃的妻子,也只能用暴躁来宣泄自己不被爱不被看见的难过和憋屈。

妻子也同样在女儿面前谩骂丈夫。就像当年老刘的母亲咒骂父亲一样。

原生家庭的关系模式,是会遍及下一代的,甚至可以想象,如果老刘和妻子继续如此相处。老刘的女儿将来的婚姻,极大程度会重蹈覆辙。

其实,妻子的暴躁,是老刘一手“调教”出来的。妻子是爱老刘的,才会如此在意,有如此大的情绪与怨恨。

但老刘不表达爱,也不表达恨,更不表达需求,他用“不回应”来应对对方的一切表现。他冷漠地回应妻子的诉求。让妻子没有任何办法改善这一切。

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可是妻子为什么不提出离婚呢?

妻子想得很清楚,一方面她对丈夫有感情,另一方面,妻子这么多年一直没有工作过,一旦离了婚,人老珠黄,是没有更好的经济条件的下家的。丈夫虽然冷漠,但一直努力赚钱,把钱拿回家,事业蒸蒸日上,是这个家的经济支撑。

生活如此痛苦而现实。

我对老刘说:“你的婚姻,其实自己可以选择过得好,也可以选择过得不好。就看自己内心有没有足够动力去改善。

你可以试着做一点尝试,试着去回应妻子的一点一滴。妻子说话,她回应一下。她给你做饭,你表示感谢一下。

毕竟,一个屋檐下,抬头不见低头见。你试试看效果。可能刚开始她会闹腾,你忍忍,忍过一周,再来找我。”

过了大约10 多天,老刘给我发信息:“老师,上次倾诉之后,我反思了很久。接受了你的建议,尝试了一点点小改变,试着回应妻子。

刚开始她挺惊讶,然后又有点冷嘲热讽。我努力坚持了一周,她居然就没有那么暴躁了。原来她要的只是回应啊。现在我和妻子的关系稍微缓和一点了,我是来感谢你,并继续在您这里做长期咨询的。”

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有些时候,倾听对方的倾诉,也是一种咨询方式。而咨询者的反思,就是疗愈的过程。

咨询师在这种情况下,需要做的就是引导对方找到钥匙去开锁。只要对方有足够意愿去用那把钥匙,就有可能能获得转机。

老刘的长期咨询还在继续,毕竟他的童年留在心底的创伤需要长时间的修复。

他对亲密关系的认知,还需要引导、行动和重新建构。

但,已经是个好的开头了。

总结

婚姻中,有时候看起来,似乎问题出在脾气暴躁鸡飞狗跳的那一方。殊不知,可能更多的问题,在于那个沉默的伴侣。他才是需要关爱需要疗愈的人。

遇到老刘这样沉默冷漠的伴侣,如果不去修复,才是婚姻中的梦魇。

在婚姻出现问题的时候,努力一把,先修复自我,再修复婚姻,才能获得真正的幸福。如果不修复自我,继续逃避问题,就算离婚换个人,也很有可能会陷入恶性循环。

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